|
В ЦОЯ!1! с днем раждения ВИТЯ!11
|
|
|
|
Хвалить правительство США на право и налево, идя утром на работу.
Сделай сам ламповый усилок...
|
|
|
|
Гуглите премию Дарвина и 1000 Ways to Die
|
|
|
|
Блин,вспомилась ситуация=))))История из моей жизни=))))
Отдыхали с друзьями на квартире,перед новым годом этим где-то...ну алкоголь,туса,дело понятное.Тут 1 девушка ругается со своим парнем,идёт в ванную и "забывает" закрыть дверь.Я туда заходу спустя 5 минут и то,что я увидела веселило меня около недели...
У всех же есть пробки,которыми ванную когда набираешь затыкаешь? Так вот.Там она присутствовала.А на ней была намотана проволка.Тоооолставя такая.Так вот о чём я.Эта дурёха сидит и с напряжённым лицом дико сопя пытается этой проволкой себе вены расхерачить=))))))))))Вот у кого фантазия богатая-представьте просто=))) Девочка обиделась,когда в ванную с диким хохотом завалилось человек 12...Но я до сих пор вспоминаю и смеюсь=))
|
|
|
|
Хехей!! Старая темка))
застрелицо,эта,сцуко,по-мужски!Но,за отсутствием пистолета,решили с корешом найти че-нить более осуществимое.
Можно повесица!
но,мы же умные,мы знаем что когда вешаешся мышцы расслабляются и в результате продукты метаболизма оказываются в штанах и на полу...
логика подсказала что стоит вешаться вверх ногами О_о!!!!!
для начала надо привязаться за ноги к люстре,на шее петля,к петле привязан шлакоблок,шлакоблок берется на руки и кидается в окно.далее следует три варианта развития событий:
1.шлакоблок не поподает в окно,по причине нехватки длинны веревки,приходится развязываться,открывать окно,выламывать решотку и начинать все сначала!
2.шлакоблок попадает в окно, но при этом люстра отрывается и вся эта *бнутая конструкция летит в окно.
находящиеся вблизи наблюдатели лицезреют следующую картину:
из окна N-ного этажа вылетает шлакоблок,за ним на веревке матерящееся на всю улицу тело и следом на той же веревке люстра.Достигнув земли тело с множественными переломами ползет обратно в квартиру...
3.все-таки суицид проходит успешно!Ура товарищи!
Нашедших труп, наверное,очень позабавит вид натянутого под углом в 45 градусов между потолком и окном суицидника....
|
|
|
|
съесть 6 кг соли -смертельная доза,
выпить 250 мл спирта (внизу в справочнике сноска: Don't for russian)))))
|
|
|
|
Будь кинозвездой!
Способ 1.
Если ты хочешь умереть, почему бы не стать звездой снаффа? Это такие порнофильмы, где главного героя пытают, затем убивают и освежовывают на радость зрителю. Будь уверен, твоя смерть будет ужасной - но ты же умрёшь в любом случае, а так ты можешь дать хоть что-нибудь обществу. Бог знает, что ты не сделал ничего стоящего, пока был жив. К тому же, почему бы не написать завещание, в котором попросить показать этот фильм полностью на похоронах? Это будет предметом для разговоров на долгие годы, особенно на сеансах у психологов.
Способ 2.
Прямо перед самоубийством выложи на YouTube видео, в котором расскажи, что ты собираешься сделать и почему. Заодно сообщи своё настоящее имя - вероятнее всего ты станешь знаменитым и твоё видео окажется здесь for the lulz. Если ты хочешь, чтоб про тебя написали здесь статью, скажи об этом в своём послании. Это увеличит нам посещаемость.
|
|
|
|
|
Месть падших
Используя катапульту, пушку или требушет, выстрели собой в окно ненавистного врага (или партнёра по специальной олимпиаде), желательно — когда вся семья будет дома. Ты должен пробить стекло с такой силой, чтобы тебя порезало на ленточки. Тогда ты впечатляюще лопнешь при ударе о противоположную стену комнаты. Попробуй выпить много-много голубого пищевого красителя, чтобы получить эффект подлинного Джексона Поллока.
Твой враг заплатит сотни денег, чтобы очистить и отремонтировать дом, чтобы продать его по экстремально заниженной стоимости (потому что никто не захочет покупать дом с такой леденящей кровь историей). Как бонус: последнее, что ты увидишь, будут фалломорфирующие лица твоих жертв. +1, если ты нанесёшь травму ребёнку.
Летучий Талибан
Сделай пояс шахида и прикрепи к детонатору датчик-альтиметр.
Найди высокое здание с какой-нибудь госслужбой внутри.
Залезь на крышу.
Установи альтиметр на срабатывание в 30-50 метрах над землёй.
Собери внизу толпу.
Прыгай. Это будет славный дождь из крови и вкусняшек из кишок, и доставит сотни лулзов толпе. Лучше всего надеть костюм супермена или костюм для бейза.
ЗАМЕЧАНИЕ: Если всё же тебя схватят легавые и начнут спускать вниз, то ты всё равно взорвёшься где-то на 10-12 этаже. Так что техника в любом случае win.
Метод "А я по шпалам..."
Тебе понадобится бутылка водки, кока-кола, плейер с самыми грустными песнями группы H.I.M и конечно же рельсы. Плейер врубаешь на полную катушку. В одну руку берешь флян, в другую запивон, становишся на железку и пошел. Идти надо по ходу движения поезда и очень важно, чтобы сие событие происходило ночью. Поверь, до утра ты не дойдешь. Тормозной путь пассажирского скорого поезда не менее 700 метриков, так что машинист попросту ничего не сможет сделать, особенно в темноте. От удара тебя скорее всего разорвет на мелкие кусочки и разбросает в радиусе метров пятидесяти. Ты станешь не просто героем, а даже успеешь поучаствовать в утреннем выпуске ЧП, а вернее твои останки. Главное правило - не сходить с рельс, а то ничаво не получится, я гарантирую это.
|
|
|
|
а так по теме: помочиться на высоковольтные провода
|
|
|
|
|
это первым вроде джимми хендрикс сделал
|
|
|
|
умереть лежа захлебнувшись в собственной блевотине в поезде...(бывший солист группы оргазм ностардамуса)
|
|
|
|
. В висок из пистолета
Время: От долей секунды до нескольких минут, если плохо целиться.Доступность: до раздобыть этот самый пистолет. Военным и работникаммилиции легче.Hадежность: Весьма и весьма надежно, если у Вас не дрогнет рука. Вотивном случае последствия самые разнообразные - от легкой контузии долегкой лоботомии.
Примечания: Не роняйте голову на бумаги, которые Вы предполагаете оставитьосле себя - они становятся совершенно нечитабельными..
2. Броситься под поезд
Вpемя: екунды, или, если не повезет, - часы.Доступность: Везде, где есть высокоскоpостные железные доpоги.Hадежность: Зависит от Вашей сноpовки и скоpости поезда. Решайтесь надекапитацию.Пpимечания: Веpоятно, наилучшим способом является положить шею на pельсы, тогда колесо поезда пеpебьет Вам позвоночник (и искалечит Вас). Скоpостныеоезда пpи тоpможении пpоходят еще около километpа, поэтому найдите кpутойовоpот.
3. Самосожжение
Вpемя: От секунд до дней.
Доступность: Везде, где можно достать бензин и спички.
Надежность:Hадежность тем выше, чем Вы дальше от медицинской помощи.Пpимечания: Исключительно болезненно - один из самых мучительных способовумеpеть. Если же Вы выживите, Ваше тело останется изуpодованным до концаваших дней. Можно попpобовать смесь бензина и взpывчатки типа TNT или NG, это сделает Ваше сгоpание HАМHОГО быстpее, даже если взpывчатка сильноpазведена. Использование керосина весьма спорно, так как сгорание медленней- мучений больше, но если Вы решили устроить незабываемое шоу, то это Вашспособ.
4. Уголодаться вусмерть
Вpемя: 40 дней, пpимеpно. Зависит от состояния здоpовья.
Доступность: Везде, где вас не смогут коpмить чеpез силу.
Hадежность: Хоpошая, пока нет медицинской помощи и есть силы удеpжаться.
Пpимечания: Легче становится после пеpвой паpы дней, когда исчезаететит. Пpименение сpедств, подавляющих аппетит может быть полезным. Этомфетамин и некотоpые дpугие лекаpства. Однако, пpоблема здесь в том, чтотакие пpепаpаты часто нелегальны и их нет в свободной пpодаже. Я слышал оpепаpате Аминоpекс (4-метиламиноpекс), котоpый когда-то выписывали дляодавления аппетита, но он снят с пpоизводства из-за смеpтельных побочныхэффектов... то же мне - пpоблема! После похудения пpимеpно на 20% отеpвоначального веса, возникают болезненные явления - чpезвычайно сильноеpасстpойство желудка, мышечная слабость и самое худшее - умственнаяотсталость. Для снятия боли от смеpтельного обезвоживания может бытьменен моpфин.
5. Яд
Время, надежность, доступность зависят от типа яда. Для более подробнойнформации смотрите соответствующий раздел.
6. Врезаться со скоростью 150 км/ч
Вpемя: о случаю - мгновенно.Доступность: Hадо иметь быстpую машину, шоссе и что-то очень прочное, желательно вкопанное в землю.
Hадежность: Так себе. Для повышения надежности положите паpу канистp сбензином на пеpеднее сиденье и ПРИСТЕГHИТЕ РЕМЕHЬ БЕЗОПАСHОСТИ.Пpимечания: Пpистегните pемень, иначе Вас может пpосто выбpосить из машины.оложите на пеpеднее сиденье или pазбpызгайте бензин вокpуг себя для полнойувеpенности. Можно сделать так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
7. Дробовик
Вpемя: гновенно, если вы счастливчик.
Доступность: е очень просто - надо зарегистрироваться для покупки ствола.
Надежность:Чpезвычайно надежно.
Пpимечания: Пpоблема заключается в том, что Вы делаете стpашный каваpдак -одумайте, кто согласится отскpебать гниющую запекшуюся кучу мяса от ковpа?Втоpая пpоблема - это то, что Вы можете пpосто пpомахнуться мимо головы иобожжете себе лицо.
8. Военная служба
Вpемя: юбой военный конфликт.
Доступность: pосто пpидите в ближайший военкомат и запишитесьдобpовольцем.
Надежность:Будьте "геpоем". Выживаемость в бою около 20 минут.
Пpимечания: Глупо. Не думаю, что это сеpьезное пpедложение, так как только10 пpоцентов солдат видят линию фpонта и только некотоpые видят саму битву.о Вы всегда можете записаться в неофициальную армию, проще говоря внаемники. В этом случае Вы, по кpайней м
|
|
|
|
"чип и деил спешат на помощ"
|
|
|
|
Голый барабанщик, Детройт город рока, Школа рока, Под кайфом и в смятении, Рок звезда, Медиатор судьбы
|
|
|
|
ещё забыла.
рок-звезда,
Премия Дарвина (Металлика снимается)
конфеты или смерть (trick or treat, 1986) с Оззиком
|
|
|
|
|
Детройт - город рока,
Внимание, нецензурные выражения,
Одиночки (1992)
Ветер в голове (Airheads, 1994)
Хешер (в правильном переводе надо смотреть
https://vk.com/video2382454_161006299)
искусство негативного мышления - отдоленное отношение к теме, но фильм крутой
воображариум (2012), с Nightwish).
В одной из частей Фредди Крюгера снимался Элис Купер в роли его отца)))
|
|
|
|
"Королева проклятых" и "Детроит Метал Сити" - эти фильмы сугой *_*
|
|
|
|
|
Колобок: Сферический Мессия.
|
|
|
